婚姻与家庭

不生孩子真不是矫情,确实是没有准备好

文字:[大][中][小] 手机页面二维码 2017/12/15     浏览次数:    

  硕士毕业三年,我有了喜欢的工作,跟爱的人结了婚,置下了不大不小的房子。这个时候、这个年龄,我应该生孩子了。是的,我想用“应该”两字来表达大家对于生活预定事情发生顺序的期许。在几乎所有人的眼里,“恋爱—毕业—结婚—生孩子”或者“毕业—相亲—结婚—生孩子”就是生活的模样。要不还能怎样?所以,当我完成了前面的步骤,大家便想当然地觉得我应该开启后面的“程序”了。

  前几天因为身体不舒服去医院查体,外地的朋友知道后,首先问的是“哇,怀孕了呀!”我说不是,对方便说“那你去医院干什么。”我一个29岁的已婚女人,去医院便被理所当然联想到怀孕。但凡生活有点风吹草动,家人、朋友、同事,都会有那么几个声音“怀孕了?”“有情况了?”“要当妈的节奏啊”在我耳边响起。
  大多数时候,我都会回答“还没有准备好呢”。
  “有啥需要准备的啊。有男人,有点money,不是分分钟的事嘛。”
  有些事,还真不是说干就干的。
  可能是学心理学的人过于矫情。我是真的没有准备好。
  或许,选择心理学是潜意识中的需求,或是对家庭关系或是对自己或是对未来的婚姻,有更深层次的期待。有时候,懂的多了未必是好事,很可能成为羁绊。为什么我不想现在生孩子。哪个结婚后的女人不想当母亲呢。更何况最近一年,我在路上、公车上、地铁上看到小孩子时,心都突然变得柔软起来。当看到那双双清澈纯净的眼神时,我心都快融化了。
  但我还想多准备一些,为的是有资格成为一个妈妈。从恋爱到现在,我也从没有放弃过对此的准备。
  心理学上讲,恋爱到结婚,3年是一个稳定期。所以两个人认识的3-7年,最适合生孩子。头三年,是磨合期,彼此探索着形成稳定、和谐的关系模式。按理说,我们应该从结婚后第一年算起,但现在婚前同居已经不是稀奇事,很多人婚前就已经过期了婚姻生活,所以从确定稳定恋爱关系的第一年算起比较合适。这是为孩子提供的最好心理成长环境。一段恋情的头两年,还在甜蜜期、冷淡期中动荡徘徊。分分合合是常有事。一般三年后,恋情进入稳定期,有了“过日子”的氛围和感觉。
  这个时候考虑要小孩是负责的。

  我提到负责这个词,大家会觉得有点严肃。婚姻本就是一件严肃的事情,不要不含犹疑的决心和接受约束的心态。双方都应该努力使对方的生活安适和轻松,这样才能在一段婚姻中找到自己的角色,不被别人代替。如果一个妻子的角色,给丈夫的角色认知是随便一个女人可以取代的,那是相当悲哀的。夫妻有了和谐的关系模式,才能保证孩子降生在一个充满爱的家庭中,才能起码保证孩子内心的爱,可以得到场上的呼应和唤醒。很多家长指责自己的孩子缺乏爱心或者不善于表达爱,我想从你的夫妻关系上来思考来得更有效一些。

  大多数生活中的失败者都出身自婚姻破裂或不越快的家庭。而且夫妻关系不好,对于孩子将来的择偶观会有很大的负面影响。阿德勒说过,如果父母本身不懂合作,便不会教会孩子合作。如果父母没有正确的沟通方式,不懂得生活中要非暴力沟通或无暴力沟通。那就不要指望你的孩子在未来的生活中,可以形成健康的人际关系和恋爱关系。
  为孩子的降生提供爱的氛围,还有一个要提到的现象。那就是心理上的准备。有一个女朋友,算得上半个闺蜜,去年新交了一个男朋友,是一个不错学校的在读博士。她则本科毕业,每月赚着交完房租就捉襟见肘的小工资。这个博士就是个大男孩,自恋、自负,我真看不惯。但他的家境、学历足已成为朋友心中的男神了。女友从恋爱关系确定后,便整日患得患失,担心被路上突然出现的小三,拐走自己的心上人。上班工作时,满脑子都牵挂着男方,他在做什么,跟谁在一起,是不是又跟师妹吃饭呢。为了让自己心理放心,便常用同事电话给男友打电话,看对方的反应。这种把生活过成肥皂剧的精神,究竟是多深的爱。
  一天,接到她的电话,幸福略带成就地告诉我,怀孕了。是的,怀孕了,他就跑不掉了,就可以结婚了,永永远远在一起了。真是这样吗?不管用婚姻的名义绑架爱情这招是否是高超,我很担心肚子里的宝宝。我时不时打电话询问近况,叮嘱她注意情绪。她还是会经常吵架,闹别扭是常事,挺着大肚子还时不时玩离家出走,半夜分手。这样,胎儿能健康成长吗?
  怀孕期间,妈妈与孩子的情绪是相连的。美国心理学家汤普森曾做过一个母鼠试验。他将5只雌性白鼠放在一只箱子中,按响蜂呜器的同时接通电流,让雌性白鼠遭受电击。训练多次后,让这些白鼠怀孕。怀孕后,每天3次给母鼠放蜂鸣器,但不电击,直至小白鼠出生,结果发现小白鼠行动呆板,胆小脆弱。
  妈妈怀孕时,宝宝在妈妈肚子里,其一切都跟妈妈相连,尤其是情绪。情绪是气集聚而成,母子借脐带相连通,妈妈有怎样的情绪,就会传给宝宝怎样的情绪。而且,孕期的宝宝是最纯洁的存在,对世间一切都是接纳的,会全然接纳来自妈妈的一切,同悲同喜。如果准妈妈怀孕期间整日郁郁寡欢,担惊受怕,缺乏安全感,那孩子降生后一般是胆小怕事,柔柔弱弱。而这种性格,会表现在其成长的所有阶段中,包括选择长大后的另一半。
  你永远不能指望孩子给予世界他从没有感受过的东西,比如爱。如果孩子不是在爱中长大,你如何期盼他可以对你,对社会表现出爱呢?这个跟怀孕期关联也是非常大的。
  一次跟姐妹聊起这个,她挺着大肚子回应我:“哪有那么严重!我小时候家里孩子多,整天被爸妈揍,而且爸妈总吵架,我不是照样长这么大。”我不想伤她,她哪里知道自己的老公整日不回家不是因为担心吵到她,也不是因为工作忙,纯粹是因为她怀孕后便忘记了对老公的呵护,顾不得他的情绪,没有对他的爱给予回应造成的。
  正是因为她不是在有爱的环境中成长,所以她不懂得如何表达、给予爱,那就给不了孩子和丈夫爱的环境。如果以后丈夫出轨、孩子不孝顺,又能怪谁呢?
  或许,我考虑得太多,不知道如何迈出这一步了。但我相信做足准备,起码心理上的准备,对未来我想要的生活绝对是有益的。要想做一个妈妈,需要做太多的心理功课和感性功课。和谐的夫妻感情、爱的回应、积极的情绪和心态,我努力在做。
  很幸运,我意识到了,不晚不迟。
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