婚姻与家庭

看不清自己的角色,是很多夫妻冲突的根源

文字:[大][中][小] 手机页面二维码 2017/12/15     浏览次数:    

  人们常说结婚是两个人的事,其实结婚是6个人的事,这6个人是谁呢?他们是两个成年人、两个家长、两个孩子。这么说也许你觉得晕,我来解释一下,每个成年人的内心世界都有三个部分:内化的家长、未长大的孩子、当下的自己。所以两个人结婚后实际上是6个人的互动。

  这样麻烦就来了,比如老公说:“今天我要加班,你接孩子吧。”老婆说:“你对工作有责任,对家也要有责任啊,凭什么每次都我接孩子,我不要!”
  老公的话前半部分代表了一个成年人在说话,后半句实际上代表了他内在的家长在指挥。老婆说的“你对工作负责,对家也要负责”的话是内在家长在说教,接下来说的“凭什么每次都我接孩子,我不要”是内在孩子的说法。所以这段对话实际上是“成人+家长”对“家长+孩子”。对话的结果吵起来的可能性比较大。
  放眼望去,很多爱人之间不知不觉形成了这样几种危险关系:
  第一种关系是家长对家长的关系,在这个关系里经常听到的词儿是:你应该、你必须、你一定要等等,还有很多批评、指责和教训。两个人都像掌权当老大,控制对方,但是一山难容二虎,他们生活在三天一大吵,每天一小吵的世界里痛苦不堪。
  第二种关系是孩子对孩子。他们的关系更奇葩,像小孩过家家,在一起就争,见不着就想,遇到家里要承担的事情互相攀比,经常为做家务掷筛子。总之各种小孩的想法、做法曾出不穷,让人经常有哭笑不得的感觉。这样的生活像个幼儿园的世界,小两口的逻辑永远停留在未成年。这样的两个人,自己的生活都乱成一团,要是再有个孩子,三个小孩的世界可以想象得有多疯狂。
  第三种关系是成年人对成年人。真正的成年人有个核心特点就是心智成熟,那到底什么是心智成熟?心智成熟的人在情绪管理、分析问题方面能力较强,情商较高,能够理解自己和别人,待人接物善于把握分寸,思考问题更加客观平和,内在比较有力量,有能力承担各种为人的责任。
  两个成年人的相处会让我想到舒婷的诗《致橡树》中的几句:
  我必须是你近旁的一株木棉,
  作为树的形象和你站在一起。
  根,紧握在地下;
  叶,相触在云里。
  每一阵风过,
  我们都互相致意,
  但没有人,
  听懂我们的言语。
  这种状态实际是两个人在爱情中人格都很独立而且有尊严,虽然相爱,但彼此尊重各自的人格边界,有身体的融合、灵魂的交流,也有各自独立的世界。

  第四种关系是家长对孩子。在这种关系里,一方固定扮演家长角色,另一方固定扮演孩子角色。家长负责照顾、承担、指挥,孩子负责讨好、听话、依赖。家长控制、强势、抱怨,孩子委屈、压抑、无能。这显然是个不平衡的关系,只要有不平衡就会有很多问题。比如家长一方觉得很累、抱怨但却不撒手,孩子一方觉得很烦、很憋但却不愿承担。家庭在这样的关系里会生长出很多毒瘤,比如不满、愤怒、怨恨、攻击等,还会出现重伤行为:无性婚姻和婚外情。

  这种关系也会让我想到致橡树里的另外几句诗:
  我如果爱你
  ——绝不像攀援的凌霄花,
  借你的高枝炫耀自己;
  我如果爱你
  ——绝不学痴情的鸟儿,
  为绿荫重复单调的歌曲;
  也不止像泉源,
  常年送来清凉的慰藉;
  也不止像险峰,
  增加你的高度,
  衬托你的威仪。
  诗里所说的攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己是形容有的人在爱人面前是弱小的孩子,依赖对方的强大活着。而痴情的鸟儿,泉水,险峰,这些都是扮演孩子的人对扮演家长的人的讨好。
  每个人进入亲密关系之前都需要体会一下自己内在的三个人,哪个人是主角,哪个人是配角,这样做可帮助你对未来自己的行为进行预测,进入关系以后你还要体会一下对方内部的三个人,这样你就能很容易知道你们可能建立什么模式的关系。
  另外在你和他的互动中,也可以通过自我觉察看看当下是哪个人在说话,对方是哪个人在说话。比如:
  老婆说:老公,周末我想让你陪我看电影!这是内在孩子在说话,老公说:好的,我一定尽量安排时间陪你。这是家长的部分在说话。老公接着说:“如果公司有紧急的事情我就下周陪你好吗?”老婆说:“好吧。”这两句就是成人部分在说话。
  所以大家在互动中要时时觉察,可以把家长对孩子,成人对成人、家长对成人、孩子对成人几种交流模式交替使用。不要一味的当家长或孩子或成人。单一的状况都会让人很乏味无趣。最好的比例是成人占50%,家长孩子各占25%,这样就有了成人的成熟、家长的强大、孩子的可爱。这就是三合一完美爱人,世间珍品!
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